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2006/9/26 谜好象和平常没有什么两样，正常得醒来，习惯性得睁两次眼睛，然后清醒了
费了好大劲从床上撑起来，乱着头发冲出屋，发现家里已经空荡荡得了
我晃悠到丁丁得屋，一幅起晚了拼了命收拾得残局，昨天晚上10点了还垂死挣扎着输液得丁丁居然也去上课了
上帝啊，好象就我一个闲人了
我就晃啊晃得占有了整个屋子，光着脚跑来跑去得无所事事
不知道是我被她们抛弃了，还是我抛弃了她们，总之，她们去了学校，我占有了屋子
曾经年轻得时候相信所有得浪漫，觉得一起看夕阳，一起溜马路就是一种浪漫，可是现在觉得活着的每一分钟都是浪漫，就比如此时此刻，我光着脚，踩着地板，不觉得凉，哈哈，就是极大的浪漫。我去厨房，发现没有吃的，就觉得那帮孩子们和我玩浪漫------浪漫个鬼，欠揍啦，要饿死我啊！！！
下午上课要带照片，我去拍了两大板大头贴，故意把接的那些头发放到肩膀上，哈哈，假象也是能骗人的嘛。发了毕业纪念册，翻了翻觉得人真的是越活越单调，单调到毕业留言册都要学校给发的一模一样，而且还是艺术类的大学里，真是搞笑的要死！后来就开始唠散嗑，就是流动的聊天，一会和这一堆，一会又去那一堆，实再没聊的了，就商量着回家，然后就浩浩荡荡的走了一批，于是我们一行好几个人就走在乡间的小道上回家了，突然觉得不知道这样的日子还能有多久，好象是那两年都没有珍惜大学生活一样，现在格外的珍惜起来，每个人心里都有一些遗憾，遗言逝去的那些年。
晚上给丁丁买了一条鸡腿炖汤喝，鸡肉归我，哈哈，我觉得这个工作还是不错的，那孩子需要补身子嘛，刚刚恢复了一点体力，虽然我也沾光了，但是动机还是好的嘛，可怜的我就在厨房炖了那么久的汤，那个没良心的家伙还躺在沙发上隔三岔五的喊：还没好吗？好了没有啊。我的神啊！！我这是造的哪门子孽啊，摊了这么一个没良心的。 2006/9/25 雨呛到一口水
一刹那间我竟决定不了是该吐出来还是咽下去
很多时候其实都有这样的感觉
在突如其来的一瞬要决定没有对错的事情
于是我吐了出来
代价是费很多劲去擦泡沫地板块
于是我咽了下去
代价是更加剧烈的咳嗽难受
怎么做都是痛苦的结果
可是该怎么做
爱情也是这么个东西
搞的人头晕脑涨
我曾试图摆脱困境
可是发现这么做只不过是从一个困境走向另一个
结果还是一样
那就勇敢的去面对吧
什么很多年的等待
什么千万种可能
什么遥远的距离
其实都是给自己留后路的借口
所以就面对吧
大不了
这一次黑暗了
大不了
咽不下去就吐出来
下雨了，很大的那种，我坐在窗台上就那么看啊，看打到玻璃上的水一滴一滴，又一片一片，又一股一股，然后就连成一片薄膜般翻屏。街道上瞬间消失的人群和喧哗，安静那么突如其来。那么一只小甲虫死死的抓着纱窗，身体被吹的颤抖，我想它现在一定很害怕，它害怕的感觉会不会和我一样，会不会很紧张，心跳加快，可是那么小的东西，心脏有多大，跳的时候它能感觉到么？我和它只有一张纱窗之隔，可我却无法救下它，我就那么看着它摇晃，我就看到它那么渺小，就像世界看我一样。
我逃课了
虽然也不是第一次了，但是却感觉心情那么的不好。逃出来了就不知道要上哪里，我很茫然的想是不是要回去，但是觉得很荒唐，后来就只好回家了，可是回家又能干什么，我坐在电脑前，觉得什么都不想动。哎，上帝啊。
晚上妈妈打电话，就又是问我那些问题，我感觉脑袋要炸掉了，我实在无法承受这些关心，一个问题问一百遍，谁都会疯，何况我现在心情也不好，哎，大四就是这样吗？ 2006/9/24 今天和我无关今天和我无关，因为我什么都没有做，楼都没有下去，看电视里，网路上得大牌们，群众们忙啊，可是我却只是看着他们这样也不是不好，只是没有意义，不是我想得那样，我想得是我忙，大家看着，就算是白忙，有充实。
不知道为什么突然就想起了高中，起因是因为想吃块糖，就找啊找，发现除了用来调咖啡得方糖外，我什么都没有，就觉得自己可怜，就想到了高中校园小卖店里的一毛两块的糖，既而是校门口的拉面，再后来就觉得饿，觉得每次发呆想事情的时候，最后对于我都是一种打击，要么心理上，要么身体上，这次是具全了。
中午闲着的时候问丁丁借了眼线笔在脸上画素描，一只眼睛画上边，一只画下边，后来发现居然脸画匀了，很是开心，不过一琢磨，这事就又不对了，既然是这样，岂不是说明我的脸本身就左右不匀吧，然后又是打击。人生最痛苦的我觉得应该是两个，一个是自己亲妈比自己好看，那样人家会说是半道捡的，再就是自己的女儿比自己好看，会说自己不是亲妈，而我已经有一个了，后一个虽然还没有验证，但是10有8-9就肯定又要打击我，女人心机就是重，我妈就是，要不不能这么算计我，生我的时候她肯定是颇费了一番心思专捡丑女看，要不我也不能沦到如此下场，可我以后还不能和她一样，那样会事得其反，总之我就是整个事件中得唯一受害者。不过上帝还是公平得，我妈把我养大，以后我女儿给我养老，两个美女要接受惨重得代价，做我得跟屁虫，嘎嘎~~~~~~这一次发呆基本没有受害。
昨天看超级女生，厉娜被PK了下去，本来我不怎么喜欢这个女生，觉得一脸写着假象，她被PK掉得一瞬间，我还欢呼，手舞足蹈，可是后来就不知道为什么，她在电视里哭，我在电视外发呆，突然觉得她好无辜，每一个人都好无辜，本来好好得唱自己得歌，却硬生生得拉上来煞有介事得被踢下去，而这一切，她们却只能被牵着走，说她们是比常人多了一个机会，可我宁愿这样平静得活着，那些突如其来得喜悦和痛苦，与我无关。
已经是明天了，昨天与我无关。 2006/9/20 未来的过去春用刀把自己拉了，根据目击证人甲乙丙丁描述当时现场血流如“柱”，惨不忍睹。我就琢磨这孩子得受多大委屈才能下如此决心啊，虽然是不小心拉得，可是还是要从任务内心发掘。在去医院得路上我就想这件事得动机究竟是什么？讨债么？可是怎么想都是他欠了我103块钱，那么就是躲债了，可是这个方式也太极端了吧。快见到他得时候我就想是该用什么表情去慰问，总不能笑吧，虽然我很想大笑一场。后来就见那孩子从缝合室一瘸一瘸得出来了---其实我也纳闷来着，拉得是胳膊，怎么腿是瘸得---然后似乎很炫耀得看着缝好得伤口说：哎，又落疤了。我愣了半天神，觉得实在是没法入戏，没有料到会是这样得情况，而旁边得小强似乎很开心，不停得说：哎，8针啊，呵呵，8针。让我觉得世态炎凉啊。后来第二天上课，大家都把这当了笑料，太过分了，我一上火，一拍桌子：同志们，有点同情心好不好，孩子都成这样了，就不要虐待残疾人了行不？！后来就不知道为什么，孩子就冠了个残疾人得名，还说是都赖我，真是看不出好赖来。
前两天和小风看电视，介绍了半天动物园得老豹子生了3只小豹子，还找得狗妈给喂奶。然后屏幕一转，主持人意味深长得说；观众朋友们，今天得问题就是，请问动物园豹子妈妈一共生了几只小豹子。我当时和小风就崩溃了，于是立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势发过去答案，后来也就忘了，结果第3天得时候就打过电话来了，一个声音酷似声讯台小姐得声音说我中奖了，奖品是一张《夜宴》的电影票，开心的不得了，不过地方好远，要晕车，就把票给佳音了，也算是物有所值嘛。不过还是足以让我开心得。
也话说昨天，班里这群活宝女生们张罗着集体去学拉丁舞呢，一下课就浩浩荡荡得挤上了公交，到了地方一眼就看到那个扭得贼火辣得老师，还是很有感觉得，然后我们就排开跟着学，老师说：抬手。我就抬；老师说：伸腿。我就伸；老师说：扭胯。我就崩溃了。我琢磨我得胯在哪啊？一字下来就没腰没胯得，老师不是欺负人吗？不过后来就仿照大家扭得部位，也算扭下来了，累得是够戗，还是很充实得，不过幸好没穿那个带巨高跟得鞋，否则我估计就不是扭胯了，是扭脚。
还是找一些事做开心着，以后想想，这就是大四得一部分回忆吧。 2006/9/13 我就这样随风荡漾就想着日子能像我想的那样度过，每天醒来都觉得睡够了，每天吃饭都不用想吃什么，每天不用走那么多的路，每天都做开心的事，但幻想总是美的，否则就不用那么向往。就像我，早上醒来就觉得心情不好，因为没有睡够，白天又会心情不好，因为不知道事情该怎么做，晚上睡觉了，还是心情不好，因为事情没做好，是要求太高，想象太完美，所以失望也就多了起来。
不过此时我还真没有那么多想法，唯一的只是早点困了，赶紧睡觉，做一个好梦，明天认真做一天作业。打算的明天只是安慰自己一下，也许明天就忘记了今天的决定。有时候真的不想也不愿意想那么多，坐在这里想，还不如去睡觉梦呢，对我来说已经想的太累，那些该属于我的事和不该属于我的都想过了，也没有想出个结果，人嘛，想的太多就累了，累了就会想解脱的方法。搞的自己想发疯，好象曾经也有过，高3的时候，其实我觉得我真的是应该被事儿逼着，否则主动去做一些事的情况还是很难发生的，就感觉是在逼急的时候就飞跃啦。
公布了上个学期的成绩，我很是心里不舒服，倒不是因为别的，要说分数，那个让我难受的科目分还很高，可这还正是我难受的地方，一组人，4个，一起做的方案，一起同甘共苦----虽然有点夸张----而且大家都照顾我是女孩子，就把最少最轻松的任务分配给了我，大家也都比我认真，可是，成绩下来了，本来说好了一个组的分数都一样，可是我的出奇的高，其他人的出奇的低，我心里这个不爽，本来很好的一件事，大家都很开心的一起工作了，可是就因为老师这样一个不公平的待遇，让大家都不好受，我真的不明白那傻逼老师是怎么想的，连人都不会做还为什么来当老师，真他妈煞祖。哎，说这么狠就是因为我心情很不爽，本来没有公平过的老师在这个时候开了一个天大的玩笑，让我这个几乎没怎么出力的人拿到了高分，不知道该用什么心态来应对。算了，随他们去吧，自作聪明吧。
不敢给家打电话，因为从来了到现在没做什么事情，没有努力，只是每天在这里瞎想，弄的自己也心情很不好，大四了哦，日子就这么过来了，未来是什么，它在哪里。 2006/9/12 娘，我大四了兔说：娘，我大四了！
大四意味着什么啊~~~~！！！这么多年来我一直在思考，大四意味着什么，曾经那是一个梦想，多少人得梦想，我老豆说大四了他就可以盼我成人了，能体会到赚钱得难处。妈咪说大四了，就意味着这么多年年年开学要交学费得日子即将结束了。可是大四真得是个什么东西。兔说，大四就意味着交一年得学费只上半年课，大四就意味着不打扫教室也不用担心扣分，夜不归寝夜不会被通报批评，大四就意味着一半校园一半是社会了。哎，推开这些别扯，大四也还好不哪去，要努力得做作业，要考虑下顿吃什么，还要认真得关心大一刚上来得女孩丑不丑男孩帅不帅，每天那个累啊，大四得我们容易么？！
那会咱年轻得时候，目空一切，一来了学校就指着那帮老头老太太们说：哥们看啊，那是大四得那帮厮们。现在才觉得当时是多么得自我，现在大四了，整天指着大一那帮屁孩们说：诶有，瞅瞅那帮土娃。看来人是不管到了什么时候都是自我得。
哎，不管怎么说，咱大四了，不服不行。
再说说阿不吧，今天终于找了个好人家送出去了，也苦了孩子了，从小就没个安身地儿，这事其实给我得教训也挺多得，所以决定以后条件不成熟了绝对不要小孩，遭罪啊，孩子大人都遭。给阿不收拾东西得时候就觉得特失落，洗澡得，吃饭得，磨牙得，睡觉垫着得，一个也没少，生怕去了那边应付它。我一直就说担不起责任就不要养这些动物，动物也是通着性子得，可是我还是没有能力去担起，也算吃一堑长一智吧，虽然代价有点大，哎，这些事就不去想了，好歹是找了个好人家，也许就不像我对待它那样苛刻了吧，或者对阿不来说还是一个有福气得事情，祝福阿不吧，自由得生活吧。 2006/9/7 TO 兔兔：
现在还是今天，可是等我和你聊完，就是明天了。
兔啊，记不记得你曾经问过我，天为什么是蓝色，我告诉你天之所以是蓝色，是因为天和海相恋了，所谓近猪者肥近海者蓝，不是没有道理得；你也曾问过我，落叶离开树，会去哪里，我告诉你，叶子长大了，就离开家出嫁了，大地会照顾它一辈子，永远也不抛弃它；你也曾苦恼鞋丢掉一只该怎么办，我就说索性连另一只也丢掉吧，这样有一个幸运得人就会得到一双鞋~~这样得问题有很多，你总是变着法子得出很多难题整很多乱子，我就这样绞劲脑汁得应付你得各种出乎意料却又乐此不疲，我记得你童年得点点滴滴，哭我陪你哭，安慰你，笑我陪你笑，笑完再给你回味一遍，我就陪你走过了你得童年，可是不知什么时候我就清闲了，遇上问题你不需要我了，你会去问别人，可是我总觉得别人告诉你得不一定正确，你也不会再整那么多乱子，再问题发生以前，你就绕开了它，可是我一点都开心不起来，我不知道该庆幸你长大了还是该担心你太敏感了。你依然在你得生命中做你该做得事情，可我无时无刻都跟在你身后，你却一直没有回头看看我。
兔，不知道从什么时候起，你得步伐犹豫了，不知从什么时候起，你得脚印不那么坚定了，我在你身后，看到周围熙熙攘攘得人群逐渐散去，你却不知道该跟随哪一队。我看你在原地矗立了很久很久，终于缓缓转过身来，却问我该跟谁去。
兔，你是否还记得，你曾经说过得那条路，那条通向一个春暖花开得地方的路，你自己开辟的路，那里有你想象中的一切美好，有着童话中的美妙，在那里没有孤独，没有欺骗，也没有烦恼。我多么希望你的梦想能够实现，可是什么时候你把它丢了？你丢到哪里了？你在这个纷纷扰扰的世界里渐渐迷茫起来，你不再相信我，因为我不代表大家的观点，你说我的想法太过天真，可是我多么希望你就再天真中享受那种美好。后来，你就把我们的相处地点放再了梦里，再那我们还可以欢笑，可是你醒了又是另一个世界。可是兔，我一直还是向着你的，因为起码你把梦给了我，我就会死心塌地的跟着你，就算再你身后你哪怕不回头看我一眼。
兔，你现在已经不相信永恒，不相信完美，不相信曾经相信的一切东西，可是我还是坚持相信着，纵然你会笑我幼稚，纵然这些已经不能哄你开心，但是我还是要为你坚守着这些童话，等你有一天不愿再受世间的纷乱时我再拿出来给你重建一个天堂，当你回想起曾经的一切，就会洗脱那些虚伪，重新快乐起来。
兔，你现在在听我说了？你是不是也想起了很多，那些记忆的颜色是不是比现实更鲜亮更多彩，兔，你就放松心情，不要再去想那些无谓的眼神了，其实那些并不全是恶意，当你用干净的心去接受的时候，它们就自然净化了，就像我说过的那样，天空之所以蓝，是因为海是蓝的，如果海是黑色的，那么天也许也是黑色了。兔，你现在开心了么？不要再问我别人的路是否适合你走，我们重新找回那条你开辟的，通往春暖花开的大道。
-------兔 2006/9/5 午后有阳光阿不回来了，伤脑筋得问题是没地方养它那么庞大得身躯，可怜得兔兔。
早上醒了突然就想到明天就要上课了，就有点郁闷，不知道什么原因，虽然也早说了不上课闲着罪恶，可是开始上课了，又心烦得不行了，人啊，兔啊，都是些什么想法。中午得时候就和丁丁小疯上街了，虽然都想不到要买什么，可也好歹找个方式祭奠一下，我们逛了没多久就都没什么力气了，尤其是本人，东西到是没少吃，好象上街得目的就是这么直接。什么都没买到，就打道回家。我改道准备去白菜家帮助收拾一下晚上聚会得东西，昨天白菜电话说要叫班里得同学上家里聚聚，刚搬了家，那口气说得就好象是自己买了房似的，像我当年得气势。瞅瞅表才3点，白菜说她在买东西，让我逛逛，我得兔妈呦。然后我就去麦当劳找了一个靠窗得角落。
虽然是下午，可是长春得地理位置原因，这个时候似乎有了傍晚得气息，橘黄色得阳光斜斜得挂在对面楼上，我顺着它往下，看到了路对面得欧罗巴，突然就想起了郝岩，那个傻大妈似的丫头，常常在和别人称兄道弟之后想不起来人家是谁得丫头，虽然我不怎么了解，可是却总会暝暝中想起她，在翻书得一刹那，开电脑得一刹那，拿起烟盒得一刹那，总是担心她在那里一个人会不会照顾好自己。那时我们唯一去过，也是唯一得一次得地方就是对面那个欧罗巴，而此时靠窗得那一排座位都坐满了人，惟独我们坐过得那个位置空着，又突然想起了她，虽然可以回忆得片段连我自己都觉得可怜，可还是会想起，那个貌似大大咧咧却不知心里有多少事情压着得傻大妈，让我时常牵挂着。然后就觉得很伤感，想起她在对面那个现在空着得座位上对我说得话，对我说她很茫然，很空虚，而此时得我也和她当时得心情一样，可是我又对谁去说，也许一年前得她也没有想到一年后，在那个曾经坐过得座位得对街，同样得我有着不同与自己却又和她那时相同得想法。
明天就开学了，一个新得学期啊，兔兔加油！！ |
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