兔 陛下's profile兔&兔PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/31/2006 突然很好爽翻了，居然给包括我在内得3个人当了家长。因为办走读得手续上有一栏家长签字，可谁有病似的放假把这么一张增重得单子拿回家劳烦家长大人给签完字再背回来，脑袋长葱了，于是昨天办理手续得时候，大家就开始了各种互换签字，我就很荣幸得为自己签完之后，又大笔一挥给丁丁和小疯也捎带了，突然觉得自己好伟大，怎么可以签出那么帅气得名字，狂喜之余突然发现3张单子我居然用不变得兔体写了一样得两个字：同意。左看右看觉得这个事情蒙混不过去，总不能跟老师说我们得家长都商量好了，用一种字体一种大小以及同一个日期来签名吧，幸好丁丁和小疯不是很在意这个事情，我也就只好硬着头皮撞南墙了。不过事情好象不像我想得那么严重，看似复杂得需要N个从没听说过得主任签名得程序中，没有一个主任想要知道我们得家长用何种字体何种大小何种日期来签字，甚至都不会去严整尊父大人得姓是否和我们符合，虚惊啊，天大得虚惊啊，于是呼我们极其顺利得办理了走读手续，真他妈得莫名其妙。
再家赖了一天，直感觉浑身长毛~~~蓝毛，发霉了一样，日子过得腐败得自己都觉得该自首，所以下午就决定出去走走，就去了沃尔玛，总得把开始生活得必需品备齐了，于是我们推了个车就漫无目的得游荡再超市里，用了最大努力克制自己得购物欲，真不知道是图了个什么，好不容易挨到傍晚凉快一点了，就准备回家做饭，打了一辆小三轮，司机也贼亲近，和坐再旁边得丁丁聊了一路，直聊得丁丁头两个大，一顿应付，我和小疯窃喜得不得了。晚饭我又对不起大家了，浪费了好多盐，查点连饭也浪费了，饭都不是吃下去得，都是搁水冲下去得，基本状况和早餐差不多，也就是说，今天我们吃了一天得白开水就咸菜，怪不得丁丁整天说日子过得苦，也就是，我都觉得没法过下去了。然后小疯最辛苦了，从昨天搬过来朋朋同学就解放了，洗碗得重任就卸给了小疯，我和丁丁表示极度得同情，抱着水杯再旁边劝小疯，可不能想不开啊，关键是想不开了这碗就没人洗啦，这才刚开始，下一步计划还没开始呢，合计着明天这地板还得麻烦小疯拖呢，哈哈。
来了都这些天了，还没开学，偶尔就会不知道自己要干什么了，总觉得日子过得不像学生，倒像是退休了，其实也觉得不该堕落来得，可是学校不给机会，你说说，4号才开学，非要让28号来，来了又没事做，就算交学费也用不了一个星期嘛，学校也太赚了。突然发现好多同学都正式毕业了，开始工作了，就觉得自己有罪恶感，大家都挣钱了，我还是一纯消费者，这心理能平衡么？哎，长大了也还是烦恼很多得，就比如赚钱，哎，墨迹吧，也就是随便墨迹墨迹，MONEY总会有得嘛，就像面包一样。 8/30/2006 担心担心一些事情，比如电脑中了病毒怎么都杀不掉，比如今天的情人节一天不知道怎么过来，比如钱包没有内存日子该怎么过，再比如我此刻在这里想起了爸爸，不知道身体有没有好些。一想到这个就好想哭，觉得自己对一些事情无能为力。
据说爸爸前天中暑晕倒了，妈妈说的，开玩笑的说，可是越是这样我就越不放心，突然觉得自己很无助，这样的时候却什么都做不了，只能拿着电话，安慰的话都不知道怎么说。曾经以为自己什么都可以，以为自己可以像男孩子那样担当起一切的事情，可是这时，突来的无助，压的我喘不过气来。也许从来没有把他们的身体放在心上，总觉得父母在自己心里永远时那么年轻那么精力旺盛，可是我忽略的是我长大了，和他们当年一样了，是他们的年轻换来的，可我却忽略掉，我一味的欣赏着自己长大，欣赏着自己年轻，却忘记了他们。忽然觉得他们老了，在印象中老了，不知是从什么时候开始，没有界限，但是却又像突然一下老去的，我在问自己究竟是什么时候开始。可我却依然没有改变，依然享受着宠爱，依然任性，心理没有随着年龄争一点气，为什么我总是这样，总是觉得自己什么都正确。哎，也好，起码从现在这一刻，我突然长大了许多，也许还不晚。当年那个闯荡了半个中国年轻气盛在我眼中无所不能的爸爸需要我担心了，是爸爸的荣幸还是我的荣幸，还是本就不是一件庆幸的事，可还是要面对的。十几二十年前，爸爸在我眼中高大，现在，爸爸在我心中高大，一种是佩服，一种是敬佩，也许过于咬文凿字，可是两种感觉却又不同的那么刻骨铭心。
突然很想家，其实也许我可以晚离开那么几天，虽然每天都忙，都见不到，但是心理上是不一样的，至少他们会觉得我在家里等他们回来，是难得的幸福吧，我忽略掉了~~~~~~~`
今天小风搬过来了，忙了一天，由于心情的原因，惶惶忽忽的，心思也没在这上，丢三落四的，要么就进了屋子忘记了自己想要做什么，觉得一切都不顺眼，站在屋子中间，突然就想哭，突然好想有人安慰，突然觉得长大了这么烦，突然就恨起了自己，拿起手机就不知道想给谁打电话，就觉得想要找个人说说，发发火，可又觉得没有来头，活着真憋屈啊，不知道什么时候能好一点 8/29/2006 不爽！形式上似乎是开学了。可是没感觉到一点气息。
感觉时间过得好快，转眼大学就剩最后一年了，不知道日子是怎么过来得，就像今天这样，坐再沙发上，盯着电脑，找不到事情做，心里想着若有若无得事，然后等着自己犯困，白天还是很争气得，一点也不想睡觉，这就保证了晚上我一倒头就基本能睡着，不用去想那些事事非非扰人心烦得事情，所以就一直觉得自己很累，连最基本得睡觉问题都要操心。 最不喜欢得就是中午得时候，太阳毒晒我得窗台，而我又坐再窗台下看电脑，阳光就这么晒这我已经日益黝黑得皮肤和反全光得电脑屏幕，我就再这两个光源得辉映下烦躁，哎，自找呢。不过晚上还是很好得，只是有时候觉得很梦幻，明明清晰得虫鸣，却分不清是从窗外而来还是电脑中了这样一个会鸣叫得病毒，每天晚上都很安逸得回响，我就在这幽幽得鸣叫声中闲坐着，心里想着同样若有若无得事，然后，日子就这么过来了，过来得这么勉强。
很多同学都在辛苦得找房子，我倒相对安逸了许多，幸好早就出来了，要不现在也一样得受这个活罪，其实这个活罪也事早受过得，只是现在觉得在这种情况下那些过去得辛苦就忘了。不过午后看看被晒得发烫得窗台板，又不由得想，孩子们现在还在辛苦得奔波吧，为了房子，为了明天得安稳。
情绪有些不佳，早上睁开眼睛得时候就痛恨自己怎么醒得这么早，总觉得在梦中，就不会这么焦躁，也许是因为在梦中，一切天马行空得事都理所当然，很多扯不上边得事在梦中都不会惊讶，我很惊异梦得这个功能。就像昨天我就在梦中见到了一楼得那个伯伯，他总是在天气不错得时候被掺出来，坐在楼前得小路上，静静得，不知道是想到了什么，也不知道究竟有没有再想，他得轮椅就放再旁边，倒有点像朋友似的陪着他。我梦见了他，我还是从他身边走过，不经意得，然后上楼，然后回头又看了一眼，他还是像往常那样，那个姿势，那个位置，那个轮椅陪着他，我再梦中想：真好，他又回来了，可以晒太阳了。然后我就上楼，继续别得事情。问题是~~可是~~~他已经离去了，在我还没有回来得时候，我也是知道得，可是梦中，我居然可以一点都不惊讶得面对这一个场景。中午得时候，我从厨房窗户伸出脑袋，他得轮椅还在那里，静静得停在那里，可是它在等什么呢，我不知道为什么他得家人把它仍然放到哪里，是为了缅怀他还是根本就觉得它碍事，我心里希望不要是后一个原因。可是我得梦好清晰，可是我还不想醒，我宁愿那么多不可理喻得事情拼凑成一个乱七八糟得梦，我也不想醒，纵然我醒了只是坐在哪里，我也不想。
兔说：不要心情不好啦，来，睡觉啦，我们编梦去 8/26/2006 正宗今天的突然莫名其妙的就这么早的回来了，还没有开学，就闲在家里不知道干什么好了。突然想到整个一个8月我都没有写日志，竟然从心底没觉得过了这么久。
回来的第一天不顺心，阿不长到我不能接受的大，客厅住的那一伙人又他妈墨迹，平生烦典型南方人，这次是彻底没好感了，抠搜，墨迹，还跟个女人似的，哎，一肚子气，不过现在我们拥有了以前的生活，大大的客厅，在那里聚了好多人玩扑克，聚了好多人吃饭，心情无比的好，很久没有走在客厅像走在自己家那样舒服了，也终于能有一个干净的适合人类居住的环境了，这才是真正属于我们的，想想这样也还是比较舒服的。
假期的后半段帮2姑卖东西，也算是体验生活了吧，一步步走过来，觉得很充实，但是又突然觉得学校是那么的离现实遥远，哎，心态一定要正常啊，兔兔哦。
春好象有了自己的女朋友，我没有问，只是从不小心看到的手机短信中朦胧的知道了一些。但似乎觉得离我很远，没觉得想要多想一些什么，大家好象都有自己的事情要做，不一样的事情要做，可是我连自己要做什么都不知道，突然觉得自己不知道又回到了什么时间的从前，不知道是迷茫还是清晰，不知道是梦中还是现实，不知道是生是死。
飘离城市的气息，带着孤单离去，丢弃了回忆和属于自己一切过往的痕迹，岁月就这样烟消云散了。刹那间清晰的未来，却转瞬既逝，我从前看到的未来是什么？是来自心底深处的幻影吧，完美的犹如美玉，而又那么遥不可及。我宁愿活到别人的梦里，也不想在自己的现实中创造梦。
兔说：什么都别说了，起梦吧~~~~
转眼又要开学了，我从上了火车那一刻就开始失落，其实还是很不想回学校的，不知道为什么，总觉得现在的生活不是我想要的，可是我想要什么生活？流浪吧，找到一个山清水秀的地方就刨个窝，一直陪着潮起潮落的老去，一直平静的过去，也可以为自己编一个美丽的故事，一直活再里面，永远不要醒来，那里没有伤害，没有悲哀，我就这样尽情的享受幸福。可是我终究还是现实中的，要再现实中创造现实的东西，那些虚无不是我能享受的起的，我，没有资格。
我们生来都是善良的，是现实让我们失去本性，又责怪我们丢失本性。遇见了过去，才发现善良丢在了那里，再也找不回来
8月7日 00：04突然发觉已经是明天了，然后突然就不困了，再然后就想起了一堆和我似有似无关系得事情，开了灯摸出支笔来，想得事情突然又烟消云散了，我就尴尬得不知道怎么样好。
总觉得自己似乎经历了很多事情，似乎拥有了完整又完美得全部美好，仔细回想，却又什么都没有，虚空得感到20多年转眼就过来了，而我连眨眼得感受都没有知觉。总觉得，自己该做一些实际得事情了，比如挣钱，再比如用挣来得钱再去挣钱。
兔说：我要挣钱！
兔说：我要用挣来得钱再去挣钱！
兔说：！！！！！兔疯了！！！
环境中遗失了一些兔想要得东西，比如旧时得大院，比如坐在路边摇椅上一边假寐一边偷偷跟踪孩子们身影得老头儿，再比如兔小时侯吃得那种用蜡纸包着得糖果，还有很多。兔也不知道究竟是周围转变太快还是兔步伐太慢，总之，兔很迷茫，很迷茫兔亲手种下得果树得遗位上竖起得没有瓦片得高大盒子，很迷茫绿色菜地上盖满大红大绿得地砖四季不换色，很迷茫兔虽一眼眼看过来却只看到得记忆。
似乎终究兔还是要睡觉，即使已经明天了，即使兔没有感慨舒服，即使兔也觉得兔没出息。
兔说：兔没变呢，还是那样，在梦中寻找梦呢。 |
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